UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Accendi pure le luci.
Vai.
Signore e signori, Louis C.K.
Salve.
Grazie.
Grazie tante.
Grazie.
Beh, insomma, io credo che l'aborto...
Io...
Questo è quel che penso.
Questo è quello... Io la penso così.
La penso così. Io...
Credo che non dovreste abortire a meno che non ne abbiate bisogno.
Nel qual caso, è meglio che lo facciate.
Insomma, seriamente.
Se dovete abortire, è meglio che lo facciate.
Non cazzeggiate.
E di corsa.
Non è... non abortire quando è necessario è come non andare a fare la cacca.
Ecco quanto è grave.
È come non andare a fare la cacca.
Ecco come la penso.
Credo che abortire sia proprio come fare la cacca.
Credo che sia al 100 percento come fare la cacca.
Oppure no.
Oppure... è uguale oppure no.
O è fare la cacca, o è uccidere un bambino.
Può essere solo una di queste due cose.
E nient'altro.
Se non vi è piaciuto sentire che è come fare la cacca,
pensate che sia uccidere un bambino. È l'unica alternativa che avete.
Significa che dovreste essere là fuori con tanto di cartello in mano.
La gente odia i manifestanti antiabortisti. Sono striduli e aggressivi.
Pensano che si tratti di infanticidio.
Cosa dovrebbero dire? "Non è una bella cosa".
Però non voglio fare lo stronzo al riguardo.
Non voglio rovinar loro la giornata mentre uccidono un bambino dopo l'altro.
Non credo che sia uccidere un bambino. No.
Insomma, un po' lo è...
È un po' uccidere un bambino. Solo un pochino...
È al 100 percento uccidere un bambino. È assolutamente uccidere un bambino.
Ma credo che alle donne dovrebbe essere concesso di uccidere i bambini.
Ecco come la penso.
Dovrebbero poter uccidere i bambini.
Sì.
Noi possiamo uccidere i bambini!
Scoliamoci degli shottini e uccidiamo dei bambini.
Ieri sera ho ucciso quattro bambini. Una vera sciocchezza, cazzo.
O è una cosa o è l'altra.
Presente quando la gente dice che l'aborto dovrebbe essere legale, sicuro e raro.
Perché raro, se dovrebbe essere legale?
E se deve essere legale, è... come cagare.
Se deve essere raro, è un infanticidio.
Tuttavia, alle donne dovrebbe essere concesso perché...
Ci sono due motivi per cui penso che le donne debbano poter uccidere bambini.
Il primo, è che non penso che la vita sia poi così importante.
Non lo è.
La gente si fa prendere troppo...
dalla vita. "Oh, la vita".
Fottetevi. Non è così... È...
Fate un elenco di tutte le cose di merda possibili. Beh, nella vita le trovate.
La vita è bella. Mi piace la vita.
Mi piace. Non mi serve.
Starei bene, senza.
Però mi piace. Davvero. Sapete quanto mi piace la vita?
Non mi sono mai ucciso.
Ecco quanto mi piace.
Ecco quanto mi piace la vita, siamo sul filo del rasoio.
Mi piace precisamente il giusto da non suicidarmi.
Però è un'alternativa. È assolutamente un'alternativa.
Insomma, ho 49 anni. Ho due figlie.
Un paio di volte l'ho sfogliato il volantino.
Ho pensato di uccidermi solo per vincere una discussione.
Non si dovrebbe parlare di suicidio, neanche con lo psicologo.
Vi ha mai chiesto lo psicologo: "Ha avuto pensieri... suicidi?"
E voi: "No, perché se dico di sì, lei premerà un pulsante,
ed entrerà della gente che mi prenderà... Tenetelo fermo!"
Dovremmo poterne parlare.
Il mondo è fatto di persone che oggi non si sono uccise.
Le stesse che sono qui.
Ci siamo tutti detti: "Ok, fanculo, andiamo avanti".
È...
È una cosa interessante della vita.
La vita può diventare difficile, triste e avvilente.
Ma non devi farlo per forza. Non devi farlo per forza.
Non devi fare niente per forza.
Non devi fare niente per forza perché puoi sempre ucciderti.
Se la Motorizzazione ti manda una lettera e ti chiede di andare...
"No, non vengo. Mi uccido."
Si può fare. Si può fare solo una volta.
Ma si può fare.
È interessante perché anche quando la vita va male, la gente sceglie di vivere.
Anche la peggiore delle vite, persino una vita davvero di merda
vale la pena d'essere vissuta, apparentemente.
Perché la gente la vive alla grande.
Avete mai visto qualcuno e pensato: "Quello dovrebbe ammazzarsi.
Perché non... quel tizio..."
Quando guidate vi è capitato di guardare nell'auto accanto e dire: "Cazzo.
Vorrei non aver guardato in quell'auto.
È una cosa brutta da guardare...
figuriamoci esserlo".
Un tizio qualunque su...
In un'auto marroncina.
Chi sceglie un'auto marroncina?
Nessuno sceglie il marroncino per la sua auto.
Un'auto marroncina te la danno.
"È mia?" "Sì, è tua, sfigato del cazzo. L'abbiamo fatta marroncina".
Non dovrebbero nemmeno farle marroncine. È una cattiveria farle.
Dai un'occhiata e vedi un tizio in un'auto marroncina piena di ammaccature
e una busta della spazzatura come finestrino.
Cosa lo trattiene dal suicidarsi?
Cos'è che lo sta ritardando?
Cosa la trattiene dallo smettere di essere in quello stato?
E cosa ci vuole?
Cosa ci vuole?
Che abbia le buste dell'immondizia su entrambi i finestrini?
Sapete quanto bisogna essere miseri per avere una busta al posto del finestrino?
Sapete quanti momenti di assoluta miseria bisogna aver vissuto?
"Mi hanno revocato l'assicurazione. Ho rotto il finestrino.
Nastro isolante.
La verità è che i problemi non si risolvono scappando. È vero.
Ma uccidersi li risolve tutti.
È così.
Risolve persino i problemi del mondo.
Per te.
"Ehi, e che mi dici dell'ISIS?"
"Ucciditi.
E non ti beccheranno mai."
Sul serio, se tutti quelli che hanno paura di ISIS
si uccidessero adesso,
l'ISIS perderebbe.
Perché vivono in un mondo di gente a cui non frega un cazzo.
"Gli taglieremo la testa!"
"Sì, va bene."
"Ora non è divertente."
Credo che la parte peggiore dell'essere decapitati...
Se...
La cosa peggiore dell'essere decapitati è che dopo sembriamo davvero stupidi.
È questa la parte peggiore.
Loro fanno così, e tu sei:
Hai quello sguardo intontito del cazzo...
Non credo che gli piaccia decapitare i calvi, perché non possono fare così.
È la parte migliore.
Devono fare così.
Non è altrettanto figo.
Quindi rasatevi la parte superiore della testa e non dovrete preoccuparvi.
Questo è il primo motivo.
È il primo motivo per cui le donne dovrebbero poter uccidere i bambini.
Perché la vita non è poi così importante.
Il secondo motivo è perché è compito loro.
Le donne decidono chi deve vivere e chi morire.
È perché sono le femmine della specie.
In ambito riproduttivo, è questo che fa la femmina.
Loro fanno la selezione. Sono loro che decidono.
Noi diamo loro questa responsabilità quando le scopiamo.
Diciamo: "Tieni, decidi tu cosa vuoi farci con questa merda".
Ci vediamo.
È lei che decide se avrai dei figli o no,
se dovrebbe averne. È il suo lavoro. Perché le donne hanno giudizio.
Hanno giudizio. Gli uomini non hanno giudizio.
Gli uomini hanno solo intenzioni.
Gli uomini voglio solo spruzzare il mondo col loro seme, come una nebbiolina.
"Ancora un po' di me.
Ancora un po' di me."
Ma è suo compito dire: "Ne ho abbastanza di te, credo.
No, ne ho davvero abbastanza".
Non credo che quella faccia debba replicarsi.
Ho visto tuo padre, e la situazione non migliora.
Ma ci arriva solo dopo che te la sei scopata.
È a quel punto che lo capisce, quando tu fai: "Sì!"
Lei si dice: "Non voglio un bambino da questo pezzo di merda".
Ed è per questo che l'aborto è l'ultima linea di difesa
contro la gente di merda di una specie.
Quindi abbiamo bisogno che abortiscano tutti i bambini di merda.
Insomma, lo fanno tutti gli animali. Gli animali lo fanno tardi.
Loro lo fanno il cucciolo.
E poi dicono: "Sai cosa ti dico? È freddo. Questo me lo mangio".
Ma quand'è che è accettabile? Quand'è che è concesso?
Quando ce l'hanno nella passera. Tutto quel tempo.
Ce l'hanno nella passera.
Se nella tua passera c'è qualcuno, ti è concesso di ucciderlo.
Credo che sia piuttosto basilare.
Ti è concesso uccidere chi ti entra in casa.
Quindi... io la penso così.
Io ho due figlie.
Cerco di essere migliore con le mie figlie.
Cerco di... cambiare il modo in cui mi comporto quando sono con loro.
In casa mia ci sono delle regole, e sono tutte per me.
Una regola è che non posso dire parolacce in loro presenza.
È una regola. Succede.
Magari sei un attimo stressato e sei con loro,
e ti scappa di dire qualcosa.
Una volta stavo cucinando per loro e passando a mia figlia una tazza di brodo
le ho detto: "Ecco il tuo cazzo di brodo".
Ma...
Si capisce che quella era una situazione... complicata.
Si dovrebbe insegnare ai figli come distinguere il bene dal male.
Alcuni crescono i figli religiosamente e risolvono il problema.
Dicono, tutto questo. Fate così.
Io i miei non li cresco religiosamente perché non mi va.
Alzarsi la domenica? Col cazzo.
Col cazzo.
Che le vostre anime marciscano. Non importa. Io non mi alzo...
"Papà, chi è Gesù?" "Non sono affari tuoi. Torna a letto."
Ma le mie figlie, vivono nel mondo.
C'è molta religione nel mondo. Si deve insegnare ai propri figli.
Se non si crescono religiosamente, insegniamo loro la religione.
Io dico loro la stessa cosa.
Che ci sono molte religioni nel mondo, e che sono tutte uguali.
Ma il Cristianesimo è la principale.
È questo che dico loro.
I Cristiani hanno vinto.
Sono i vincitori.
Quindi, comportatevi di conseguenza.
Congratulatevi coi Cristiani quando li incontrate.
Perché hanno vinto il mondo.
Ed è vero. È vero.
Noi adoriamo dire a noi stessi che ogni religione è esattamente...
No. Non è così.
I Cristiani hanno vinto tutto.
Molto tempo fa.
Se non mi credete, lasciate che vi faccia una domanda. In che anno siamo?
Su, andiamo.
In che anno siamo, stando a tutta la razza umana?
E perché?
Che anno è? Qualcuno? Signore, dica in che anno siamo.
Grazie. 2016?
No, è il 20... esatto.
È il 2017. Cosa vuol dire?
È un numero.
Non è un numero qualsiasi.
Dev'essere un numero molto importante.
Perché l'abbiamo contato all'unisono come specie.
Per migliaia di anni, abbiamo fatto:
"Uno, due, tre...
avanti, tutti insieme, quattro..."
Andiamo, Africa, cinque, sei..."
Cos'è questo numero?
Contiamo i giorni da quando?
Da quando esistevano le persone?
O da quando il sole ha fatto... qualcosa?
Nient'affatto.
Sono 2017 anni da quando? Qualcuno lo gridi.
Cristo!
Sì. Cristo!
Cristo!
Proprio così.
Sono 2017 anni da Cristo!
Gesù.
Contiamo i giorni da Gesù.
Insieme.
Che ha senso se si è cristiani.
Ma che cazzo facciamo noialtri?
"Gesù era qui. Gesù era qui. Gesù era qui."
Tutti. Gli scienziati, gli storici.
"Gesù.
Gesù."
"Gesù più due, Gesù più tre, Gesù più quattro."
Gesù più 2017 anni, quattro mesi e tre giorni
è quando ti scade la patente.
Come può non essere una vittoria per i cristiani?
Come...? Come può non essere una vittoria assoluta?
Non è un lunedì di festa a ottobre.
È dire: "Prima di Gesù il tempo non esisteva".
E l'intero mondo ha detto: "Ok.
Certo".
Poi qualcuno ha detto: "E gli anni prima di lui?
Erano miliardi. Insomma, infiniti".
"Quelli vanno alla rovescia."
Volete che misuriamo gran parte della storia alla rovescia?
Per accontentare una religione?"
"D'accordo, lo faremo, va bene. Lo faremo."
Tutto il mondo. Avete mai visto l'ultimo dell'anno nel mondo?
Fanno sempre vedere come ogni paese lo celebra. È una vera forza.
Il primo paese è una piccola isola.
È il primo posto che segna il nuovo anno.
È un'isoletta del Pacifico. Non ricordo il nome.
Ma la gen... fanno una piccola cerimonia ogni anno per l'ultimo dell'anno.
E sono vestiti di erba.
Non hanno nemmeno i bastoni. Sono ancora all'età dell'erba.
Non hanno orologi.
Ma fanno un balletto.
"2017."
E fa il giro del mondo: "Oh, il 2017".
"Morte a tutti i cristiani nel 2017."
Gli ebrei tengono il conto sottovoce.
In realtà è il 5.766.
Ma solo per noi. Siamo...
Va bene così.
Teniamo il conto noi per quando vi riprenderete. Va tutto bene. Io...
Il vostro lo scrivo sul mio assegno. Non voglio problemi.
E il capodanno cinese?
Già, e il capodanno cinese?
Va bene, la prossima volta che fate la dichiarazione dei redditi,
scrivete "scimmia" nella casella dell'anno.
Scriveteci "scimmia".
Vediamo cosa succede ai vostri soldi.
No. È il 2017 anno del Signore.
Spaccato al minuto di Cristo.
E la cosa più strana è che se lo sono inventato. Hanno dato un nome agli anni
che erano già trascorsi.
Perché, insomma, gli anni non si chiamavano così.
Lo sapevate, vero? Che l'anno tre...
non era l'anno tre...
nell'anno tre.
A quel tempo nessuno diceva: "Ehi, che anno è?" "È l'anno tre".
"Sì, ma io ho 28 anni.
Come posso avere 28 anni...
se è solo l'anno tre?"
"Oh, beh, vedi, tu sei nato nel 24 a.C.
E c'è uno zero. Ricordi che andava alla rovescia?"
"Oh, merda. Che stress. Odiavo quegli anni."
Come facevano?
"Che anno è?" "Il dieci."
"E ora che anno è?" "Il nove."
Che cazzo succederà?!
Non so cosa dire alle mie figlie.
Le mie figlie volevano un cane. Così, ho preso loro un cane.
Ho preso un cane, ed è stato un errore. Non avrei dovuto prenderlo.
Perché... Anzitutto, abbiamo salvato un cane.
Abbiamo adott...
Sì, si deve sal... sempre adottare.
Se volete un cane, adottatene uno.
Non prendete un cucciolo...
da quelle orribili persone che allevano cani con attenzione e professionalmente.
Si deve prendere un cane misterioso...
che è stato picchiato e abusato,
e traumatizzato nelle strade di Porto Rico.
E ora non possono parlarne con nessuno.
Non sanno mai niente.
"Si sa niente di questo cane?" "Ha paura delle monetine.
Quindi pensiamo che qualcuno forse gli tirasse le monetine nel muso.
A parte questo, niente."
Così uno prende questo cane
e se lo mette in casa, con la sua famiglia,
guardandolo dare sfogo alla propria personalità.
Questo cane è pazzo.
Entro in cucina e il cane se ne sta lì da solo così:
Ed io: "Tutto bene?
Stai bene?"
Le mie figlie hanno paura del cane.
Mia figlia prova ad accarezzare il cane e lui fa:
E fa: "Posso accarezzarlo?" "Non credo che dovresti accarezzarlo, tesoro".
L'ho portata dal veterinario. Per chiederle il da farsi.
E il veterinario mi fa: "Credo che ci sia una cosa
da prendere in considerazione".
Ed io: "La prego, dica che dobbiamo sopprimerlo.
Sia quel dottore che dice che il cane deve subito morire".
Ma così non è stato. Mi fa...
mi fa: "Credo che debba prendere in considerazione il Prozac per il cane".
Ed io: "Davvero?"
Lei fa: "Sì, funziona. Lo fa calmare subito.
Ma è una decisione grossa, e dovrebbe rifletterci bene".
Io le faccio: "Gliene infili subito quattro nel culo.
Su cosa dovrei riflettere?
Non me ne frega un cazzo degli effetti che avrà su di lei.
Risolva questo cazzo di problema.
Le dia dell'eroina. Gliela spari in vena".
"Andiamo, cucciolo."
"Wow, il suo cane è davvero tranquillo."
"Già.
Costa solo $400 al giorno tenerla così."
Non l'ho sempre pensata così. Prima amavo gli animali.
Mi preoccupavo per gli animali.
Solo per gli animali.
Quando avevo 20 anni, dicevo: "Stanno bene i cani dappertutto?
Spero proprio di sì".
Ma ora ne ho 49 e ho due figlie.
Sapete cosa succede? La cerchia delle preoccupazioni si restringe.
Ho quattro nipoti. Non voglio bene a nessuno di loro.
Figuriamoci a un cane del cazzo.
Presente quelle pubblicità, come quella sull'abuso degli animali?
Ti fanno vedere un cane senza un occhio che fa:
E sono sempre bagnati.
Mi sa che prima di filmarli, li annacquano bene.
Fa così:
Poi si sente una voce che dice: "Guardate questi cani.
Questi cani vengono picchiati ogni giorno.
Mandateci dei soldi per fermare questo scempio".
State picchiando voi i cani?
Come possono fermare questo scempio i miei soldi?
E quella pubblicità in cui si vede un uomo triste?
È molto abbattuto e triste.
Ha un cartello in mano che dice: "Sì, certo".
E fa: "Questo è il messaggio che ha ucciso mia figlia".
Perché qualcuno ha scritto: "Sì, certo", e ha investito sua figlia, ed è terribile.
Anche se forse stavano rispondendo a un messaggio
che diceva: "Puoi uccidere quella ragazzina?"
E quindi hanno...
risposto e l'hanno fatto.
Non dico che questo renda la cosa migliore.
Dico solo che non abbiamo tutte le informazioni.
L'altro giorno io e le mie figlie stavamo facendo colazione,
e stavamo ascoltando NPR.
Ascoltiamo sempre NPR, perché siamo meglio di voi.
E...
Stavamo ascoltando NPR a colazione l'altra mattina.
C'era una storia in cui ripetevano sempre la solita frase.
Continuavano a dire: "I negazionisti dell'11/9".
Continuavano a ripeterlo.
"I negazionisti dell'11/9."
E mia figlia fa: "Cosa sono?"
Ed io: "Sono un gruppo di persone che credono che l'11/9 sia un complotto."
E lei: "Oh, pensavo dicessero i nove negazionisti dell'11".
Pensava che fossero nove persone che negavano l'esistenza dell'11.
Solo un gruppetto di persone, in realtà. Sono solo in nove.
Ma sono andati in onda su NPR.
Sono riusciti ad andare in radio perché... ci credono molto.
Manifestano ogni giorno.
Sono nove negazionisti dell'11.
Stanno fuori dalla Casa Bianca e fanno: "Via! Dieci, 12, 13!
Io e i miei otto amici lo sappiamo!
Siamo i nove negazionisti dell'11.
Lo sappiamo che il numero 11 è una stronzata
inculcata dalla gente nella mente degli uomini.
Perché esiste l'11?
Quando abbiamo il 13,
il 14, il 15...
il 16, il 17,
un cazzo di 18, e il 19,
ma non abbiamo un uno-dici.
Cos'è successo all'uno-dici?
Il governo ha preso l'uno-dici,
e l'ha rimpiazzato con un numero del cazzo chiamato 11.
Noi siamo i nove che negano questa stronzata.
Signor Presidente, ridateci l'uno-dici!"
Non intendo offendere i cinesi con questo luogo comune.
Ma...
"Proprio così, sono cinese, brutti stronzi.
Sono di Pechino.
Ho vissuto a Shanghai.
Sono più cinese io di un figlio di puttana.
Bacchette e quant'altro."
D'accordo.
Scusate.
Il fatto è questo...
i luoghi comuni sono deleteri.
È la verità. Ma... le vocine sono divertenti.
Ed io... non so come conciliare questi due fatti.
Mi diverto a fare le vocine.
Ma sono offensive. Quindi, le faccio a casa.
Le facevo per le mie bambine.
A loro piacevano, ignoravano la connotazione razziale.
A loro piacevano. "Fai il tipo amichevole."
"Vuoi che faccia il tipo amichevole, ragazzina?"
"Adoriamo il tipo amichevole."
"E lui adora le ragazzine bianche. Facciamoci due uova strapazzate."
Poi sono cresciute e ho detto:
"Non parlate del tipo amichevole a scuola.
Magari non parlatene con le insegnanti".
Le mie figlie fanno le scuole pubbliche qui a New York.
E... loro... sì, d'accordo.
Mandateci i vostri figli, allora.
Sì, va bene. Va bene.
Per insegnare loro che la vita è quella.
Gli insegnanti mi sorprendono perché... Il peggio...
Questa è la cosa peggiore di questo paese, non c'è professione più nobile
di fare l'insegnante in una scuola pubblica.
È... No, vi prego. Non vi piacerà.
Non vi piacerà come finirà.
Vi consiglio di non applaudire su niente.
Alla fine, ve ne pentireste.
In una democrazia, non si può dare contributo più grande
dell'insegnare in una scuola pubblica.
In questo paese, chi lo fa è un fottuto sfigato.
Il più cazzo di sfigato degli sfigati!
E lo sanno tutti, ma continuano a farlo.
Ogni giorno ci sono nuovi insegnanti, nonostante sappiano quanto faccia schifo.
Arrivano e glielo dicono fin da subito.
"Salve, di che lavoro si tratta?"
E loro: "Ok, ecco cosa deve fare.
Deve far conoscere la matematica ai ragazzi".
"Ma loro la vogliono conoscere?" "No, non la vogliono conoscere.
Lei deve fargliela conoscere contro la loro volontà.
Mentre esplodono sessualmente e se le suonano di santa ragione."
"Chi sono questi ragazzi?"
"I bambini che abitano qui accanto all'edificio."
"Quanto mi pagate?" "Circa $10 ogni quattro anni."
"E se ci riesco? Cosa succede?"
"Niente. Non succede niente.
Non se ne accorge nessuno, viene licenziato e morirà solo."
"Ok, ci proverò per 25 anni."
Mia figlia sta studiando la mitologia greca.
E mi fa delle domande al riguardo.
Mi chiede: "Papà, chi è la madre di Achille?"
Ed io: "Che cazzo ne so io? Non chiedermi queste stronzate.
Non lo so chi è la madre di Achille". Non gridatelo, se lo sapete.
"È Campampete." Non importa a nessuno se lo sapete.
Aveva una domanda su Achille, era interessante.
Ora ve la dico. Ma prima, la storia di Achille, velocemente.
Achille era un bambino,
era un rag... bambino greco.
E... non rimase tale.
Ma quando era... un bambino greco,
sua madre, che era una dea, lo portò presso il fiume Stige,
che era nell'Ade, la terra dei morti.
E lo immerse nell'acqua del fiume Stige,
perché quell'acqua aveva una qualità magica
che... rendeva immuni ad ogni male.
Si diventava invincibili.
Era come uno scudo.
Così... lo immerse in quelle acque per proteggerlo.
Ma lo tenne per il tallone.
Questo è un dettaglio importante.
Lo tenne per il tallone, un modo molto strano di tenere un bambino.
Per il tallone.
Provate voi a tenere un bambino per il tallone e ad immergerlo in un fiume.
Non lo vedrete più quel bambino.
Quello è il modo per sbarazzarsi di un bambino.
"Ho perso il bambino in acqua.
Stavo cercando di lavarlo ed è caduto nel fiume.
Mi dispiace, signorina Achille, ho perso il suo bambino.
Mi aveva detto di tenerlo per il tallone.
Mi è scivolato."
Perché la madre di Achille ha una tata messicana.
È un personaggio secondario nell'Iliade.
E comunque...
sua madre riuscì a tenerlo, perché era una dea.
Era la dea della presa, o una cosa del genere, non lo so.
E lo tenne.
Così venne reso invincibile, tranne che nel tallone.
Il suo tallone non era invincibile.
È per questo che con tallone d'Achille si indica,
il punto debole di una persona.
Tutti abbiamo un tallone d'Achille.
Il tallone di Achille di Achille era il tallone.
Insomma, letteralmente.
Insomma, la domanda di mia figlia era questa.
Mi disse: "Perché sua madre non l'ha immerso di nuovo?
Avrebbe potuto immergerlo un'altra volta...
con l'altra gamba dentro".
Cosa voleva...? Sei già lì.
C'era un cartello che diceva: "Una sola immersione per dea?"
Mai colorato un uovo di Pasqua? Non è così difficile.
Lo si immerge, poi si afferra da un'altra parte e lo si immerge di nuovo.
Bambina intelligente. Ero fiero di lei.
Ma allo stesso tempo, ho pensato: "Chi cazzo sei tu per giudicare questa donna?"
Mi ha dato fastidio.
Perché la storia di Achille a me ha insegnato questo,
che, se sei un genitore,
quello che fai per questi stronzetti non è mai abbastanza.
Non è mai abbastanza.
Sarà sempre colpa tua.
Quanto ancora vuoi da una madre?
Ha immerso suo figlio nell'acqua magica proteggendo il 99 percento del suo corpo.
Lui che cosa ha fatto?
Avrebbe potuto indossare uno scarpone e stare attento.
Invece se ne va in giro coi sandali, con delle ciabatte di merda.
E una spada, e si batte contro tutto il pianeta.
"Sono Achille perché mia madre mi ha immerso."
Alla fine poi uno lo colpisce nel tallone e lui fa: "Mamma!
Grazie tanto, mamma".
"Cosa c'è, Achille?" "Mia madre non mi ha immerso il tallone.
Quanto è stupida. Ha rovinato tutto."
Fottiti, Achille, stronzetto di un greco.
Odio come le persone parlano delle loro madri.
Guardavo una partita di football,
e un tizio ha fatto una serie di mete di merda, e tutti erano eccitati.
E dopo la partita lo hanno intervistato.
E il giocatore ha detto: "Mia madre è morta l'anno scorso,
ma so che stasera dal cielo ha guardato la partita".
Io volevo essere lì e dire: "Lascia in pace tua madre.
Come osi.
È morta".
Insomma, quando la finite coi vostri cazzo di figli?
Quando volete finirla coi vostri cazzo di figli?
Anche da morti, si deve ancora andare a vedere le loro cazzo di partite?
Lascia in pace tua madre.
Lei ha fatto il suo. Ti ha cresciuto, e questo l'ha uccisa.
Lascia che si goda il paradiso. Non vuoi che si goda il paradiso?
Non è questo che vuoi? Che tua madre sia in paradiso?
Questa donna. Gli angeli dicono: "Diamo una festa. Vieni con noi?"
"Non posso, devo guardare la partita di mio figlio.
Altrimenti s'arrabbierà molto.
Ok, andate... Non può sentirmi, cazzo. Perché faccio così?"
Io penso che quando la gente muore significa che ha fatto il proprio lavoro.
E dovremmo dimenticarci di loro.
Io la penso così.
Perché è ingiusto chiamare in causa i morti.
"Mi stai guardando da lassù?" "Sì, sto guardando tutto."
Presente quando c'è una coppia di vecchi sposati da tipo 60 anni?
La sapete questa? L'adorano tutti.
Quelli che vengono applauditi sulla base dei numeri della loro vita.
"Da quanto tempo siete sposati?" "Sessant'anni."
Non è automaticamente meraviglioso?
Che ne sapete voi?
Voi sapete solo quanto tempo è passato.
Per 60 anni, ogni mattina, mi dice che sono un pezzo di merda.
Ma mettiamo che questa sia una coppia felice, ok?
Si amano. Sono sposati da 60 anni.
È più di quanto gran parte delle persone vogliono vivere.
Sono insieme da così tanto.
E ora sono solo una coppia di vecchietti. E camminano insieme.
Presente quando vedete due persone...
Non hanno bisogno di nessun altro, solo di loro stessi.
Questi sono loro. Camminano.
Camminano sempre in posti dove non cammina mai nessuno. Ci sono rifiuti.
Ci sono dei camion.
Lui indossa un vestito che non è un colore.
E lei un abito fatto a triangolo, come se l'avesse disegnato un bambino.
Un cazzo di abito con una fantasia di frutta.
Non frega a nessuno.
E camminano tutti i giorni.
"Fa freddo."
"Sì, fa freddo."
"Vuoi andare al negozio a prendere un cracker?"
"Sì, andiamo a prendere un cracker al negozio."
E poi, un giorno, di solito lui muore prima.
Camminano e lui fa:
E lei dice: "Richard!"
"Richard!"
E lui muore.
Così, ora è da sola.
Solo Rose.
Ed è sola.
Ora è a casa sua.
Qualcuno va a prendere Rose perché c'è un matrimonio.
"Andiamo, Rose. Nadine si sposa.
Tu... Nadine... Non importa, vieni e basta, cazzo.
Andiamo. Su, cazzo.
Cazzo!"
Viene da spingerla da...
Lei... vive altri dieci anni.
Dieci anni dopo che è morto Richard.
E poi, dieci anni dopo, ora è sdraiata a letto.
Sta morendo.
C'è qualcuno con lei, ed è al telefono.
Rose sta morendo e fa:
"Beh, almeno adesso, sarò col mio Richard... per sempre."
Come l'è venuta questa idea?
Come l'è venuta?
Ho fatto una ricerca.
Nessuna religione dice
che quando si muore, si può rovinare il paradiso al defunto coniuge.
Perché è giusto?
Chi ha...?
Richard è morto da dieci anni.
È in paradiso da dieci anni.
E qualcuno gli si avvicina e fa: "Ehi, sta arrivando tua moglie".
"Cosa?
Scusami. Ti sei avvicinato a me per dirmi cosa?"
"Sì, Rose è morta. Sarà qui fra 20 minuti.
Devono solo lavarla bene e attaccarle le ali.
E poi sarete insieme in eterno."
"Aspetta un attimo. Cazzo.
Questo non era il paradiso? Perché ora...?
Io qui ho una fidanzata adesso. Cazzo, non voglio..."
"È l'amore della tua vita." "Ma non è l'amore della mia morte, brutto stronzo."
È questo il matrimonio. Il matrimonio è roba seria.
L'altro giorno sono stato a un matrimonio. Era un matrimonio gay.
Sono stato a molti matrimoni gay, e non è vero.
Non è vero affatto. Ma... A uno ci sono andato.
Ma... in genere, non vado ai matrimoni, perché non mi piacciono. Li odio.
Non invitatemi. Credo sia scortese invitare la gente al proprio matrimonio.
A nessuno fa piacere ricevere quegli inviti di merda.
Li fate tutti carini.
E loro fanno: "Cazzo! Sarà una vera merda!"
"Questo è un elenco utile di posti dove alloggiare..."
"Oh, magnifico. Dovrò stare in un La Quinta...
a Reading, Pennsylvania
per tre giorni...
perché tu vuoi sposarti per un paio di anni."
Nessuno vuole vedervi iniziare la vostra storia di merda.
Non vuole vederlo nessuno.
Tutti hanno una storia di merda. Ecco cosa vuol dire stare con qualcuno.
O sei da solo, o sei in una storia di merda.
E questo vale per il 100 percento degli esseri umani.
Vedo che ci sono delle coppie di giovani, e penserete: "No, noi siamo felici.
Siamo davvero felici".
"Già, fottetevi. Chi credete di essere?
Ancora non è andato tutto a puttane.
Arroganti." "Sì, noi ne siamo venuti a capo."
"No... voi siete i primi."
Certo che andrà tutto a puttane. Fa parte del gioco.
È come andare a vedere un film dell'orrore
e al primo minuto pensate: "Credo che si salveranno tutti".
No, moriranno tutti.
Odierete la persona che in questo momento amate.
Funziona così. L'amore più il tempo meno la distanza è uguale all'odio.
È così che funziona.
Non sto dicendo di non farlo. Dovreste farlo.
È la cosa migliore che c'è. La parte migliore della vita, l'amore.
Ma non siate avidi aspettandovi che duri.
Non meravigliatevi se una farfalla è morta perché le avete sparato in faccia.
Innamoratevi, fate un bel casino.
Andrà tutto a puttane e ve ne accorgerete troppo tardi.
Piangerete molto e volterete pagina. È la parte migliore della vita.
Davvero. Ho sempre amato l'amore.
È sempre stata la mia parte preferita conoscere qualcuno e dire: "Oh, merda!
Quella persona!" È una sensazione stupenda.
E perché cazzo questo, oh, sì!
Per anni, per tutta la vita, semplicemente... sì!
È pazzesco aspettarselo.
È una cosuccia che ti è concessa.
Poi marcisce e muore. È così che va.
È come guardare una persona al parco che fa delle bolle di sapone gigantesche.
E a volte riesce a farne di grandi e tutti fanno: "Oh, sì!
Merda. Ok, finito".
Non ti metti a urlare: "Bugiarda!" Non ti arrabbi con la macchia di sapone.
Va tutto davvero a puttane.
È così.
E tutte le parti intrinseche. Di recente ho avuto una lite per e-mail.
Ne avete mai avuta una? Alcuni di voi la stanno avendo adesso.
Una lite per e-mail. Non per SMS.
Una lite per SMS è: "Vaffanculo".
"Sì, vaffanculo."
"Coglione."
"Stronzo."
Questa è una lite per SMS.
Una lite per e-mail è: "A giugno, quando ti ho detto che avevo questo problema,
ero molto contrariata per come non mi ascoltavi".
Insomma, il genere di e-mail su cui uno lavora tutta la notte.
Come se fosse l'arringa finale di un caso di omicidio.
È importantissima, la tua cazzo di e-mail.
Ci dai dentro come se fossi Beethoven, ti versi dell'acqua sulla testa,
e stai diventando sordo, ma... continui a lavorarci.
E poi la mandi a una persona.
"Puoi leggerla e dirmi se è giusto quello che ho scritto?
Parti dalla prima."
E rispondono: "Ho fatto dei cambiamenti".
"Oh, grazie. Questo esprime bene la mia voce. Tuttavia..."
Se la mandi a un'altra persona, ti dice:
"Io toglierei 'Brutto stronzo mangiamerda' perché distoglie da validi argomenti."
E tu: "Vaffanculo, invece lo tengo".
E poi alla fine la mandi.
E fai:
E ti senti benissimo. "Finalmente l'ho detto. Finalmente."
E ti immagini che siano a casa a leggerla adesso, e facciano:
Ho sbagliato su tutto.
Durante il giorno, ancora non ti hanno risposto,
e tu sai che è perché li hai soggiogati.
E decidi di: "Fammi leggere la mia e-mail.
Fammi leggere l'e-mail che ho scritto".
C'è un comportamento umano più disgustoso oggigiorno
di rileggere le e-mail che hai già inviato?
C'è qualcosa più "mi gratto il culo e poi mi annuso il dito" di questo?
Io lo faccio sempre.
Ed è quello che ho fatto. Ho litigato via e-mail.
E...
Ho guardato tra la posta inviata, dov'è tutto...
È scolpito nella roccia. Non puoi più cambiarlo.
Ho notato che per errore ci ho lasciato una cosa.
Ho lasciato una cosa in cima all'e-mail per errore.
E diceva: "Questa è la mia ultima bozza. Che te ne pare?
Quindi ora il resto è tutta una merda.
È tutto una merda ora!
Perché ora lei sa che ho una squadra di autori e un gruppo di discussione.
Dovrebbero esserci i titoli di coda alla fine di questa cazzo di e-mail.
Approvata da madre e sorella.
Non lo so. L'amore però, vale la pena. Davvero.
Vale la pena. Sì.
Insomma, sono sempre stato... Ho sempre inseguito l'amore nella mia vita.
Anche da bambino, amavo le bambine. Le amavo.
E c'era tutto...
A 12 anni ho scoperto che le femminucce erano la cosa più bella che c'era.
Chiedevo loro di uscire. M'avvicinavo e chiedevo loro se volevano uscire.
Non avevo paura.
Mi avvicinavo a una che mi piaceva e dicevo: "Vuoi uscire con me?"
E lei: "No!"
Non si doveva fare così. Non si doveva invitarle ad uscire.
C'era un sistema.
Le mie figlie mi hanno detto che funziona ancora così a scuola.
C'è un metodo per cui un maschietto chiede a un amico
di chiedere a una sua amica di chiederle
che cosa direbbe...
se le chiedesse di uscire.
Come fanno i bambini a sapere questa cosa da salotto elisabettiano?
Un dodicenne.
"Vi chiedo se potreste inquisire presso la vostra amichetta.
Dovessi richiedere la sua presenza...
quale sarebbe la sua risposta?"
"In effetti, la mia signora gradirebbe... la vostra compagnia, signore,
se vorrete metterla a conoscenza dei vostri desideri."
"Orsù, dunque.
Posso farle un ditalino?"
"Siete audace, signore.
Ma che ditalino sia."
"Allora, gliene farò uno."
A me non è mai successo questo. Chiedevo loro solo di uscire.
Mi dicevano sempre di no. Le ragazzine mi dicevano di no.
Finché non ho conosciuto Rachel.
La prima ragazzina a dirmi di sì.
La invitai al ballo di terza media e mi disse di sì.
Il momento più felice della mia vita, ancora oggi.
Non l'ho mai superato.
E insomma, Rachel disse: "Sì, verrò al ballo con te".
Così andammo al ballo.
Avevo 13 anni. Fu la mia prima volta con una ragazza.
Dopo cinque minuti che eravamo lì, venne da me e mi disse:
"Ti dispiace se ora ballo con Jeff?"
Ed io: "Ok".
Perché quali altri mosse potevo avere a 13 anni?
Cos'altro avreste detto? "Ti dispiace se ora ballo con Jeff?"
"Sì, mi dispiace. Mi dispiace molto.
Cosa cazzo credi che sia questo, Rachel?
Sai una cosa? Prendi le tue cazzo di cose. Ce ne andiamo subito.
Chiudi il becco, Rachel, cazzo. Giuro su Dio."
Non avevo questi strumenti.
Così dissi: "Okay", e lei ballò con Jeff.
E si baciò con Jeff e se ne andò con Jeff.
E così fu.
Ho imparato...
Quel tizio, Jeff... È una storia vera.
Quel Jeff, ora è una donna.
Ecco cos'è successo.
È vero.
Stavo cercando dei vecchi amici su Facebook, ed è una donna.
E ha un blog Facebook su come diventare una donna.
Sono stato alzato tutta la notte a leggerlo. Piangevo, era incredibile.
Pensavo: "Questo è incredibile".
E poi, alla fine, c'è una foto di lei coi capelli lunghi.
E diceva: "Io non sono cambiata. Ho sempre saputo chi ero.
Sapevo di essere femmina da quando avevo sei anni".
L'ho letto e ho pensato: "Allora perché mi hai rubato la ragazza, cazzo?
Lo sapevi? Pezzo di merda! Vaffanculo, Jeff!
Vaffanculo te e il tuo percorso. Ora non me ne fotte un cazzo.
Viva i transgender, ma tu fottiti, perché sei solo uno stronzo.
Diventato troia. Ecco cos'è successo."
Però li invidio i transgender, davvero.
È un percorso difficile, ma li invidio
per essersi accorti cosa sentivano e vi hanno posto rimedio.
Che dono incredibile, sapere cosa cazzo hai che non va.
A chi altri è concesso averlo?
Io ho non ne ho la benché minima idea, cazzo!
Darei un milione di dollari per svegliarmi:
"Oh, sono un gufo. Ecco cos'era questa roba.
Devo solo battere le ciglia lentamente e mangiare un topo.
Perché la vita è complicata.
Io ho 49 anni e ancora non ho trovato la quota di crociera della mia identità.
Sono ancora fottutamente confuso.
Provo nuove emozioni, e m'innervosisco. Non mi piacciono le emozioni nuove.
Voglio sapere cosa mi piace, conquistarlo e poi morire.
Ecco cosa voglio fare a questo punto.
Ho una strana relazione con un film che a volte trasmettono sul satellite.
Si chiama Magic Mike. L'avete mai visto? Magic Mike.
Per chi di voi sta vedendo questo show a molti anni di distanza da adesso,
Magic Mike era un film su degli spogliarellisti uomini
con Matthew McConaughey e Channing Tatum.
Quando è stato fatto, il paese era diverso da quello di quando lo vedrete.
Ma comunque...
Era tutto completamente diverso.
Questo edificio non è più qui.
Ma...
Lo state guardando su una roba polverosa ed è tutto in macerie.
E state guardando questo.
Non so perché guardiate questa roba in particolare.
Ma quando le cose erano molto facili, facevamo film come Magic Mike.
È un bel film su degli uomini che si spogliano.
E ogni volta che faccio zapping e lo vedo, mi fermo sempre.
E poi gioco un po' al gioco del coniglio con questo film.
Mi fermo perché è un bel film. È ben fatto,
diretto da Steven Soderbergh, un buon regista.
Così mi lascio prendere dalla storia, e poi iniziano a spogliarsi.
E inizio a provare certe emozioni.
Inizio ad essere accaldato.
All'inizio, divento irascibile senza motivo. Io... che cazzo...
che cazzo...
Ma poi c'è una parte del film che mi piace.
È la mia parte preferita... di Magic Mike, così rimango a guardarlo per quella parte.
È la parte in cui Matthew McConaughey... indossa pantaloni di pelle, a torso nudo.
E fa: "la regola dice che non potete toccare.
Ma penso che stasera qui ci siano molte fuorilegge".
Questo è...
È perfetto.
Come gli esce di bocca. "Penso che stasera qui ci siano molte fuorilegge."
Mi piace da matti.
Mi piace.
Quando inizia il film, faccio sempre: "Andiamo al punto in cui lo dice".
Lui lo dice e io faccio: "Che bello, cazzo, quanto è bello."
Mi piace da matti.
Sentite quanto mi piace. Io non faccio imitazioni,
ma questa mi riesce bene perché ci penso di continuo.
Vado in giro per la casa e dico: "La regola dice che non potete toccare.
La regola dice che non potete toccare".
Poi mi avvicino al cane: "Ma penso che stasera qui ci siano molte fuorilegge".
Mi piace quella parte.
Detto questo, arrivano degli spogliarellisti.
Matthew McConaughey e tutti gli spogliarellisti.
Entra in scena Channing Tatum, e fa:
E io faccio: "Cazzo!" E poi devo fermarlo.
Inizio ad avvertire qualcosa.
Inizio ad avvertire un certo qualcosa. Non un'erezione.
Ma io... sento l'uccello che inizia un po' a muoversi.
Inizia un po' a...
Presente quando sentite l'uccello che inizia un po' a muoversi?
È come quando si gonfia un canotto da un bel po'.
Le pieghe iniziano a distendersi e sta prendendo forma. Fa tipo:
A quello stadio iniziale...
Il mio uccello si sta svegliando.
Che ci fate voi qui?
Non l'ho mai visto fino alla fine.
Non ho mai visto Magic Mike dall'inizio alla fine.
Perché non voglio vederlo. Non voglio vedere la fine di Magic Mike.
La conosco la fine di Magic Mike.
Sono sicuro che la fine di Magic Mike è che io sono gay.
Sono abbastanza sicuro che finisce così.
Non voglio vedere il finale. Voglio rimanere così.
Sapete perché? Perché ho 49 anni.
Non voglio entrare a far parte della comunità gay adesso.
Questa non è la versione di me che si divertirà da impazzire
come nuovo gay.
Quindi, fanculo.
Ed è un mio diritto. Perché si tratta di me.
È la mia vita.
Non discriminerei mai un'altra persona perché gay.
Non me lo sognerei neanche. Ma ho tutto il diritto di reprimere
e discriminare contro una mia possibile, esordiente omosessualità.
Ed è un mio diritto respingerla violentemente.
Come se adesso stessi forzando un tizio a succhiarmelo.
E non è che sia diventato generalmente attratto dagli uomini.
Sessualmente gli uomini non mi attraggono.
Solo Matthew McConaughey e Channing Tatum.
Quei due? Cazzo.
Cazzo, sul serio.
Matthew, con la sua pelle coriacea.
Fa così: "Ehi..."
È...
Fottutamente sexy.
E Channing, con quella faccia da stupido, che fa:
Merda.
Cazzo. Mi piace.
Ma gli uomini in generale non mi piacciono. Sapete cosa credo che sia?
Sono gay solo per i migliori.
Sono un gay da boutique.
Non sono un gay al dettaglio, non so se mi spiego. Non sono un gay da negozio.
Non andrei mai da J. C. Penney a succhiare un mucchio di uccelli.
Io sono uno che va da Neiman Marcus a prendersi una collezione d'alta moda.
Uccello di platino.
Il meglio.
L'uccello migliore.
Perché voglio provare il meglio di tutto.
Se è il meglio, lo provo.
Il cognac non mi piace.
Non comprerei mai una bottiglia di Hennessy da tenere a casa.
Ma non ho mai provato il vero cognac.
Se qualcuno dicesse: "Vuoi provare questo cognac?
Questo cognac aveva 500 anni 300 anni fa".
Direi: "Sì. Cazzo se lo voglio".
Se uno mi chiedesse d'andare in un ristorante keniano,
non ci voglio andare in un ristorante keniano. So cosa mi piace mangiare.
Se uno mi dicesse: "Questo è il migliore ristorante keniano.
Si deve prenotare con sei mesi di anticipo.
Ti posso trovare un tavolo.
Fanno arrivare tartarughe vive.
E la mangi, mozzandogli la testa con un morso mentre è ancora viva.
E ogni tartaruga che mangi è l'ultima della sua specie".
Non vedo l'ora di mangiare quella cazzo di tartaruga.
Sterminerò tutta la sua gente col mio morso.
Il meglio, lo provo.
Se qualcuno dicesse: "C'è uno qui che ha il miglior cazzo del mondo.
Il miglior cazzo del mondo.
Il suo cazzo è a mollo nell'olio d'oliva da quando aveva 5 anni.
Non gli abbiamo dato altro che burro e uccelli per tutta la vita.
Ha il miglior cazzo del mondo e adesso glielo puoi succhiare".
"Beh, fammelo vedere.
Posso vederlo?
Puoi tirarlo fuori?
Oh, merda. È bellissimo. Oh, mio Dio.
Ora è la mia cosa preferita. Cazzo, non avrei dovuto guardarlo.
Avvicinalo. Non so che cosa farò, ma avvicinamelo, ti prego."
Credo che a quel punto ormai lo prenderesti in bocca, no?
Se stai guardando il miglior cazzo del mondo,
e non sai se... lo vuoi succhiare, prendilo in bocca.
E poi decidi. Pensaci 20 secondi.
Sono tanti. Sono 20... venti secondi.
Sono tanti per tenersi un cazzo in bocca...
su cui sei indeciso.
Sono 20 sec...
Se tieni un cazzo in bocca per 20 secondi, non stai decidendo.
Venti secondi.
Vi faccio vedere. Questi sono 20 secondi con un cazzo in bocca.
Sì, ho deciso di non succhiarlo quel cazzo.
È tutto il giorno che ce l'ho in bocca.
Non mi piace il cazzo. Ecco perché non sono gay.
La ragione è questa. Odio il cazzo. Gli uccelli per me sono rivoltanti.
Per me. Non voglio sbobbarmi il vostro manicaretto. Mi fa schifo.
Ho sempre detestato gli uccelli.
Detestavo quello di mio padre. Davvero.
Detestavo l'uccello di mio padre.
Quando sei piccolino, lo vedi l'uccello a tuo padre.
Se vai al ristorante, è possibile che tu veda l'uccello di tuo padre.
Dovrei spiegarlo, non è vero?
Sembra che abbia un padre un po' strano.
Ok, andiamo fuori a mangiare. Date tutti un'occhiata.
No, a volte... se vai al ristorante con la tua famiglia,
quando è il momento di pisciare, vai con tuo padre se sei piccolino.
Se vai alla partita con tuo padre...
Non c'erano mai gli orinatoi. C'era una vasca.
E i bambini e gli uomini se ne stanno lì tutti insieme.
E gli uomini sono lì in piedi:
E noi bambini siamo a quest'altezza.
Con gli uccelli al livello degli occhi.
È orribile, dei cazzi che pisciano.
In entrambe le direzioni, come un coro, così:
E mio padre aveva il cazzo più brutto del mondo.
Il peggiore.
Perché mio padre... Prima di tutto, mio padre è messicano.
È vero. Mio padre è messicano. Io no.
Io non sono messicano, mio padre sì.
Solo perché un messicano s'è scopato mia madre per anni non fa di me un messicano.
Ma fa di lei una puttana.
E comunque... mio padre...
Mio padre aveva un cazzo messicano, cattolico,
non circonciso, grezzo, biologico...
indigeno, ruspante e messicano, cazzo.
Era così semplice.
Era come l'igname di un contadino, dritto come un baccello di tamarindo.
E spruzzava pipì a più non posso.
Ed io: "Papà, apri l'uccello prima di pisciare".
Sembra che tu pisci dall'angolo della fodera di un cuscino.
E mio padre ha vissuto... Ha avuto una vita strana.
Anche quello.
Quando avevo 10 anni, i miei si sono divorziati e mio padre s'è fatto ebreo.
Voglio dire, si... è convertito...
al giudaismo. Non si è trasformato in un ebreo.
Non è che mio padre ha fatto:
Lui...
s'è convertito... al giudaismo.
Ed io avevo degli amici ebrei.
E sapevo che avevano dei piccoli uccelli circoncisi... con una piccola incisione...
E poi mi ricordo l'uccello di mio padre a zampa d'alligatore.
Detesto gli uccelli.
Per questo non sono gay. Ecco perché. Gli uomini mi piacciono.
Mi piacerebbe avere un ragazzo, sarebbe bello.
Davvero. Quando sento qualcuno dire "il mio ragazzo",
penso sempre: "Lo voglio anch'io".
Perché non posso avere un ragazzo?
Vorrei avere un bel ragazzone alto.
Quello è il mio ragazzo.
Sono arrabbiato col mio ragazzo.
Indosso il suo giacchetto e mi sta grande.
E faccio: "Questo giacchetto è del mio ragazzo.
Mi sento protetto".
So che mi piacerebbe.
Mi piacerebbe avere un ragazzone nella mia vita.
Mi prende da dietro così. Ed io: "Ciao".
Insomma, so che sarebbe bello.
Ma per poter avere tutto questo,
devi avere un cazzo di uccello piantato su per il culo.
Un cazzo duro che ti sfonda il...
"Oh, cazzo.
Io volevo solo indossare quel giacchetto."
Grazie tante. Siete stati stupendi.
Grazie tante davvero.
Dedicato a Garry Shandling
Sottotitoli: Francesco Santochi